Le pene del pene

Il pene ha molte pene

ma tre sono supreme.

Per cause freudiane

la prima pena è il pane

a forma di baguette

intera, mica a fette,

ma anche sfilatino

sfornato ogni mattino

data la forma fallica

lo stesso metro applica

alla propria misura

si sente miniatura

in foggia molle o dura

diametro o estensione

di qui la delusione

che a esso si conviene

ossia invidia del pene.

Seconda pena è il verso

che il pene di traverso

assume ciondolando

nel suo piccolo mondo

(di solito mutanda)

dove la testa affonda

con la sua austera flemma

di lì nasce il dilemma

dalla valenza estetica

ma anche un po’ politica:

poiché rifuggì il centro

temendo uno scontro

va a destra o a sinistra?

Una scelta maldestra

e il pene è rovinato

a vita condannato

a spenzolare inerte

con le palle conserte

per tutta un’esistenza

di scomoda pendenza

in quel senso sbagliato

per cui in modo avventato

un giorno s’è schierato.

La terza pena è forse

quella che più concorse

a dare sofferenza

al pene in astinenza

è smania interiore

sentirsi superiore

a qualsivoglia pene

dalle fattezze umane

di ogni aspetto o peso

integro o circonciso

ponendo il suo sigillo

in ogni buco o ugello

del quale abbia sentore

(n’è sintomo un gonfiore)

foro od orifizio

sospeso ogni giudizio

giuridico o morale

indifferente al male

persegue quel disegno

ma se ne sente indegno

si teme cosa gretta

triste proboscidetta
del resto in quell'invaso

non vive alcun riposo
è inetto a ogni pertugio

dove non v’è rifugio

ma frenesia ulteriore

di darsi più da fare

troppi son quegli anfratti

altri peni più adatti

in quel gioco snervante

si sa già soccombente

che poi a pensarci bene

questo ha capito il pene

da dolente carenza

deriva l’impazienza

ficcarsi quale ossesso

in qualsiasi recesso

ma quel vuoto introflesso

di cui brama il possesso

non alberga nel sesso

bensì dentro se stesso.

Quella tigre siberiana

Quella tigre siberiana
che con larghi plaid di lana
rilassato e senza cruccio
si godeva il bel calduccio
stufe a gas incandescenti

per non battere più i denti
e i termosifoni accesi
nel giaciglio in tutti i mesi
di quest’infinito inverno
cui un ignavo Padreterno
od ancora peggio il fato
pare averlo condannato
(in Siberia, è dimostrato
anche il gelo è più gelato)
ora sconta il contrappasso
dimagrito come un osso
e con l’animo percosso
vive un tristo paradosso

che lo avvolge quale dramma
in un tragico dilemma
la compagna nella tana
dolce tigre siberiana
gli ha svelato all’improvviso
muso a muso, o viso a viso,
che quel loro folle amore
puzza troppo di sudore
e la scelta, a malincuore
è tra lei e quel tepore.

L'indolente facocèro

L’indolente facocèro

ha in orrore lo straniero

la ragione è presto detta

lui l’ha fatta, e ora l’aspetta

(pur suino, a dare retta,

si mangiò pane e porchetta)

così vive tremebondo

il suo essere nel mondo

nel timore a sé rivolto

che il nemico senza volto

che prima che non si creda

lo trasformerà in preda

sia ancor lui, il facocéro

che con spirito guerriero

si condanni a tradimento

a ogni sorta di tormento

le sue stesse carni infetti

con pensieri turpi e abietti

poi si sbrani a grandi morsi

la coscienza di rimorsi

e si dia il colpo di grazia

realizzando la disgrazia

dell’essere facocéro

a se stesso uno straniero
o scenario ancor peggiore
di se stesso il predatore.

L'agnello sacrificale

L’agnello sacrificale

si trovò sopra un altare

punzecchiato col pugnale

da mano sacerdotale

e iniziando un po’ a sudare

belò: ch’ho fatto di male?

Tu bramasti agnelle altrui

molestasti capre e buoi

adorasti il dio sbagliato

un vitello pur dorato

hai rubato erba e fieno

e cacato senza freno

su qualsiasi terreno

nonché in barba a ogni divieto

hai pisciato su un tappeto

masticasti bruchi inermi

e miriadi di vermi

pur se agnello hai fornicato

come pecora sul prato

manco eri fidanzato

hai mentito, spergiurato

pur di esser benvoluto

da chi hai sempre disprezzato

ai tuoi pari, il tuo gregge

anziché parole sagge

riservasti le scoregge.

Questo disse la coscienza

dell’agnello e fu sentenza

che accettò come s’accetta

secco il colpo dell’accetta

fu l’estremo suo soccorso

s’azzerò ogni rimorso

e beato fu l’istante

in cui non sentì più niente.

Manuale difettato per l’uso delle parole d’amore

Facile parlarsi d’amore

sulla mezzaluna d’una spiaggia spopolata

col tramonto che dal mare già nero

smorza piano le braci all’orizzonte

trasmettersi l’impellenza del sentimento

di fronte alle coreografie di un’aurora boreale

che erompe tale e quale al prodigio d’un illusionista

o mentre guardiamo dalla costa

sui fianchi d’un Etna colossale

le cicatrici infernali d’una colata di lava

in una notte di fine gennaio

l’aria ferma e affilata

come in una bolla di cristallo

ovvero, ancora più convenzionale

nella culla d’un letto disfatto

gambe e sensi ancora attorcigliati

nell’intorpidirsi che segue il piacere

per quella volta inatteso

o sotto una curva parabolica di stelle

perfetta come una formula matematica

se non – a voler esagerare

fra i tanti arcobaleni di Iguazù, chiavi di volta

innalzate nella nebbia d’un concerto di cascate

o mentre suona la stessa musica della sera inesauribile

in cui capimmo di non avere altra scelta che amarci

(e se invece tutto taceva fuorché noi – qui il ricordo sfuma –

ogni canzone ci parrà quel silenzio)

o magari tra i ruderi d’una chiesa a cielo aperto

l’abbazia di San Galgano sede ideale

di fronte all’altare spoglio di pietra

arreso all’evidenza d’un amore terreno

al punto che nessun dio potrebbe averlo mai concepito

tanto meno creato

così a noi due soli toccò quel potere.

Chiunque potrebbe dirsi parole d’amore

nel suo abito più semplice, in un ambiente protetto

persino coglierne significato e valore

esagerandoli un po’, com’è giusto che sia

poiché eccessivo è il concetto stesso d’amore.

Non è da me. Non fa per noi

che siamo anime sedimentarie

e le storture dei nostri cuori

le custodiamo quali segni più cari.

Se abbiamo un segnaposto su questa terra

coincide con ciò che è in eccesso, e a volte spaventa

come il colpo in petto dell’extrasistole.

Perciò ci dichiariamo roteando

in un girotondo di luna sulla pietra leccese

e succede in silenzio, che bastano gli occhi e le mani.

Allora vorrei saperti dire dell’amore ch’è il nostro

in occasioni dissennate, inopportune, sciagurate

attingendo fedelmente da un manuale difettato.

Durante un sonno senza sogni, di certo

affondare parole

come pietre lanciate in un lago notturno

nella parte incosciente di te

che sa accoglierle al meglio, e sola capirle

oppure mentre il fruscio del tuo fiotto d’urina

ne discioglie suono e senso compiuto

avvolgendole in un calore carnale.

Sublime sarebbe poi il paradosso

parlarti subissato dal riso smodato d’una moltitudine

in risposta alla freddura grossolana

d’un guitto che si pavoneggia sul palco

nell’arena stracolma dove entrammo per caso

un po’ come in questa vita, a ben pensarci.

Chissà se oserei far sbattere sdrucite frasi d’amore

con l’ostinazione di mosche intrappolate

contro la vetrata oltre la quale si sfogano

i veri orrori del mondo, invisibili ai più

un reparto oncologico, per dire

dove il male colpisce cieco e puro

e ognuno abbandonato dal proprio dio

torna alla fine inutilmente innocente.

Uno di quei siti dannati, cristiddio, un mattatoio

nel punto esatto del loro passaggio

in cui gli animali percepiscono la destinazione

e s’impuntano recalcitranti con nudo terrore.

O nell’abitacolo della nostra auto bloccata in fila

mentre tutt’attorno gli sciacalli s’accalcano

per la visione ravvicinata d’asfalto chiazzato

e lenzuola sui corpi.

Chissà se riuscirei a parlarti d’amore

mentre fai l’amore con un altro, se devi,

confidando solo di dissolvere

ogni nervo e fibra

qualsiasi coscienza di me

che non sia in quell’amore.

Vorrei poter dire queste parole

alla te che sei stata prima di trovarci

quella te che era e sarà all’infinito

ostaggio della mia assenza

e sollevarla così dall’attesa

d’un amore che, certo hai capito

riconosciamo da un anno, un anno solo

ma è sempre esistito.

Storto intervallo tra nulla e nulla

Storto intervallo tra nulla e nulla

scordato il vuoto che fu incubatrice

vivere svaga e la fine ci culla

senti la notte che ti benedice

altrove eravamo e altrove saremo

sciolto il raggiro d’un tempo che noi

attraversiamo come atto blasfemo

sacrificato all’attesa d’un poi

convergono allora genesi e morte

stesse avvisaglie, passato incipiente

fibrillazioni d’una massa inerte

che non s’avvezza alla forma del niente

nell’ideazione il disfacimento

ecco, chiudi gli occhi. Già il mondo è spento.

Il pinguino imperatore

Il pinguino imperatore

il suo uovo sta a covare

con paziente devozione

nell'orribile stagione

avrà un nome altisonante
ma il suo impero è quasi niente
ha le esatte dimensioni
di due natiche bocconi

soffia già un vento polare

e lui immoto ore e ore

sotto il culo, nel tepore

tiene il frutto del suo amore

l’infinita notte australe

porta in dote un freddo irreale

e in quel mondo più glaciale

l’emorroide fa male

ma lui stringe chiappe e denti

mai proteste né lamenti

anche perché al suo fianco

non c’è manco un orso bianco

se gli scappa la trattiene

quando prude si contiene

ha imparato a digiunare

passa il tempo a meditare

sogna forse un filo d’erba

o magari un cruciverba

un bacio, una carezza

che non sia d’algida brezza

col suo uovo sempre solo

con le ali inette al volo

una cosa l’ha capita

così è andata la sua vita.

Non proprio una volpe

C’era una volpe proprio deficiente

capisce anche meno d’un accidente

però in ossequio al pensiero corrente

è stimata quale mente brillante

persino polli e molti conigli

vanno a caccia di buoni consigli

lei li elargisce, errati, a chi chiede

e non realizza che sarebbero prede

se tenta un calcolo differenziale

il risultato è un’e commerciale

eppure quell’&, errore bestiale

sarà soluzione sul manuale

del resto è popolare convinzione

che matematica sia sua opinione

e in ossequio alla sapienza volpina

la volpe reinventa la tabellina

la sua furbizia è un postulato

che nessuna ha mai contestato

per la fede che la sua nomea ispira

detta legge anche quando delira

il risultato di questa impostura
se non disastro almeno è sventura

numeri a caso e incertezza su tutto

pare di vivere in un quadro astratto

però poveretta, lei mica ha colpe

se è volpe ma non proprio una volpe

a lei s’è affidato un mondo demente

neanche sa di non sapere un bel niente.

Il mistero del calabrone volante

Dice il detto popolare

non potrebbe mai volare

poche ali, troppo peso

corpulento e quasi obeso

ma non sa di non potere

perciò tira su il sedere.

 

Tutto falso, il calabrone

ha una piena cognizione

che la gravità gli impone

un divieto d’ascensione

quando in aria traccia rotte

solamente se ne fotte.

 

nell’ora in cui verrà decisa

la fine del tuo esistere terreno

infine conterai forse qualcosa

e quel conto sarà: uno di meno

Volgersi e non trovarti più riflessa

Volgersi e non trovarti più riflessa

in memoria sgombrata o manomessa

prima dell’ora in cui saremo assenza

così è l’inferno di cui ho coscienza.

Decifrare i segni muti del viso

l’alfabeto di ciglia labbra naso

scorrere come cieco con le dita

la pagina increspata che è tua vita

capire che di vero non v’è nulla

oltre all’intervallarsi di parole

diario del pensiero che si sfolla

facendosi cordone ombelicale

in ciò m’è dato il solo senso vivo

che è amore e dell’amore è schiavo.

Concepire inferni e paradisi

Concepire inferni e paradisi

vuol dire rendersene prigionieri

Così pensavo, forse era ieri,

in mente la ruga dei tuoi sorrisi

no, non sei tu dannazione o salvezza

e la tua essenza balena e dispare

sughero lieve nelle increspature

dell’onda che si rovescia in carezza

per quanto invariata sta al limitare

tra è stato e sarà, tra tempo e nulla

dove l’orizzonte è una chiusa nera

le stelle là sopra restano a galla

sei tu il diaframma tra nube e cielo

tra neve e ghiaccio, tra sposa e velo.

Monologo #1

[entra in scena tra gli applausi del centinaio di persone presenti in sala. Barcolla vistosamente mentre avanza, resta in equilibrio reggendosi alla sedia che campeggia in mezzo al palco. Rimane lì, in piedi, una mano sullo schienale, con l’altra regge il microfono] Ed eccoci qua anche stanotte. Almeno io mi ci guadagno da vivere, se questa trappola si può chiamare vita, ma voi non avevate un cazzo di meglio da fare? Una bella e sana scopata no, eh? O anche malsana, che nella gloriosa era di tinder un herpes genitale non si nega più a nessuno. [fingendo di sussurrare, in modo da essere sentito] Razza di coglioni…

A guardarvi bene avete proprio la faccia di quelli che scopano un sabato sera al mese e devono guardarsi un video porno per farselo rizzare. O farsela lubrificare, a essere precisi e didascalici e politicamente corretti. Perché io ci credo veramente nelle pari opportunità. Ci credo, eccome. Ogni donna a portata d’uccello dovrebbe avere pari opportunità d’essere scopata. Ma non ci distraiamo. Vi ci vedo, tutti presi nella canonica scopata mensile, finalmente a portata di tiro una botta di vita che quando riemergete dall’eiaculazione dovreste correre ad accendere i fuochi d’artificio in giardino neanche fosse la festa patronale. [pausa di silenzio]

E nell’istante successivo, proprio mentre precipitate rabbrividendo a schiantarvi nella banchisa artica della depressione post coito, realizzate che gli attori nel video continuano a sbattersi allegramente mugolando in un bel frullatore di carne tonica e sudata che sobbalza. Perché durano più di tre minuti, loro. Li pagano per questo. Mai a sufficienza, va detto, ma almeno li pagano. Voi invece vi sconfortate gratis per tre minuti di cazzo ritto.

Oh, a scanso di equivoci, mica c’è qualcosa di male a scopare una volta al mese. Io, ad esempio, signore e signori, non mi vergogno di proclamare in questa sede, pubblicamente, che scopo una volta l’anno. [pausa di silenzio, guardando perplesso il pubblico. Poi si gratta l’inguine. Riprende a parlare con voce bassa, cavernosa]. Certo. Scopo vostra madre una volta l’anno. Vostra sorella, se siete orfani. O magari la vostra donna, se siete figli unici. O invece vostra moglie, se vi siete uniti nel sacro vincolo perché infoiati avete avuto la bella pensata di tentare la sorte, e nove mesi dopo si scopre che il tempismo nella ritirata non è proprio il vostro forte. [tornando al tono di voce abituale] Le nozze riparatorie. Ma sì, è un bel premio di consolazione, non è vero? Una fisiologica riproduzione assicura a voi poveri coglioni l’illusione di esservi allungati la scadenza mortale. Come se bastasse scrivere col pennarello una nuova data sul vasetto di yogurt già ammuffito in frigo. Intanto io ho vinto un terno al lotto e grazie alla vostra foga riproduttiva ora mi scopo una succulenta milf in piena depressione post-parto. Sono le mie preferite. Quando non affogano i figli in fasce se ne stanno lì catatoniche a farsi infilzare su per ogni pertugio. Adorabili.

[Una voce isolata protesta in modo incomprensibile. Un’altra voce femminile urla “vergognati”] Mi sto burlando di voi, oh, non vi incazzate. [ride] Non dovete mai prendermi sul serio, sono un comico serio, io. E poi, dico, non scherziamo, figuratevi se scoperei mai quelle distopie viventi che vi hanno generato o con le quali copulate per impulso animale oppure per noia o per disperazione oppure perché ogni tanto dovete mettere in scena la vostra mesta rappresentazione di coppia normale.

Noi artisti, specie noi grandi artisti, mica siamo come voi. Non viviamo come voi. Noi ci accoppiamo solo con modelle anoressiche e ninfomani. Loro sì che sono pronte a qualsiasi acrobazia circense pur di avere la nostra mano provvidenziale a disposizione quando sono così strafatte da non riuscire più neppure a ficcarsi un dito in gola, e allora usano il mio, lo stesso dito che hanno appena conosciuto su per il buco del culo, un dito in gola ogni volta che pensano di aver mangiato un pop corn di troppo per la loro stitica dieta. Cioè due.

Come valida alternativa, mi scopo puttane da mille a botta quale minimo sindacale, e quello delle puttane con la coscienza di classe è l’unico sindacato che merita rispetto. Se il marxismo avesse affidato alle puttane anziché a quei crumiri della classe operaia il compito di fare un cazzo di rivoluzione a quest’ora vivremmo tutti in un favoloso parco giochi comunista. Una società di uguali, finalmente, in cui ciascuno si lascia scopare secondo le proprie capacità e scopa secondo i propri bisogni. Perché le puttane sanno bene cos’è il plusvalore. Riescono anche quantificarlo a menadito, visto che qualche volta se lo lavorano con la bocca, o se lo ritrovano ficcato direttamente su per il culo.

Se proprio sono alla frutta mi scopo attrici disperate a caccia d’ingaggi. Mi basta persuaderle che sono culo e camicia con un carissimo amico produttore che invece mi ha già bloccato da mesi sui social e se provo a telefonargli mi fa minacciare da un suo biscugino malavitoso. Solo perché ho vomitato nella sua vasca idromassaggio. Vero che c’era lui dentro. Con tre attricette cui stava facendo a turno dei provini subacquei di resistenza in apnea.

Però scoparsi un’attrice è un’esperienza senza prezzo. Ti modulano delle simulazioni d’orgasmo che sembrano una Meg Rayan di Harry ti presento Sally trafitta da un rabbit in modalità avanti tutta. E se non sapete cos’è il rabbit stasera, tornando a casa, invece di fare una carezza al vostro bambino e dirgli che è la carezza di uno strano personaggio con un cappello buffo in testa che ogni tanto parla col suo amico immaginario in cielo, ecco, stasera concedetevi una cosa buona e giusta. Andate su un sito di commercio di porcherie online invece di masturbarvi come al solito pensando a come potreste usarli, compratene uno e regalatelo alla vostra donna. Per una volta in un’esistenza sacrificata sull’altare della vostra nullità, donate un po’ di piacere terreno a quella poveretta. Vi bastano solo una carta di credito e quel trabiccolo magico. Assaporatevelo, quel momento. Quell’acquisto online sarà l’apice della vostra intera vita sessuale. E della sua.

Ma potete anche ficcarvelo su per il culo quel rabbit, se vi piace il genere. Sempre meglio il coniglietto vibrante di quelle zucchine che rimettete in frigo subito dopo per non farvi accorgere della vostra inclinazione retroversa e poi vi ritrovate lessate nel piatto il giorno dopo. E nel piatto dei vostri figli. E guardate i vostri figli mentre le mangiano. E se fanno i capricci perché le zucchine lesse fanno schifo a tutti i bambini sani di mente del mondo li prendete a schiaffi perché se le ficchino giù per la gola. Proprio come voi ve le siete infilate su per il culo la sera prima. Che poi se qualcuno vi avesse schiaffeggiato come fate con loro avreste goduto persino di più. E questo pensiero vi eccita pure un po’. Miserabili che siete. [ridendo] Finirete per starmi simpatici.

Voi non meritate nulla. Non meritate neppure me, che pure sono la merda più abietta della terra. Sono merda concentrata, innalzata al cubo, purissimo distillato di merda invecchiata in botti di rovere, sono la merda prodotta da una creatura che si nutre solo della merda di altre creature che mangiano esclusivamente merda. E potrei anche risalire lungo la catena alimentare della merda. Però mi fate tanta pena, perché credete di redimervi con l’amore. [con voce più acuta] Oh sì, innamoriamoci. Pensateci un po’, tutto sembra trasformarsi d’incanto in un mondo rose e fiori, giusto? Chi se ne fotte se sono rose e fiori di Chernobyl, deformi, geneticamente modificati. Commuovetevi con le canzoni melense che tutti cantano senza capire un cazzo di significato perché mica fate lo sforzo di connettere una sillaba con l’altra, diononvoglia vi sia tolto il diploma di specializzazione in analfabetismo di ritorno. Prendiamoci mano nella mano mentre guardandoci negli occhi ci facciamo un selfie al tramonto sul mare e trasformiamo la nostra vita nella brutta copia della sceneggiatura d’una cazzo di commedia romantica. Magari scritta da quattro sceneggiatori cocainomani che per pagarsi qualche dose hanno tradotto con google translate copioni coreani trovati su internet. E sapete cosa mangiano i coreani, vero? Rischiate di suggellare il vostro amore cucinando un innocente cagnolino in una cenetta romantica che ha come colonna sonora Gagnam style.

Quanti sono quelli innamorati qua dentro? [nessuno fiata in sala] Silenzio di tomba. Non abbiate timore, ho forse la faccia di uno che di diverte a insolentire il prossimo suo? Mai e poi mai, ci crediate o no. Neppure reagisco quando mi pestano, e succede spesso. Sono un tipo che prende sul serio il vangelo io. Porgo l’altra guancia. Sempre, quando sono dal barbiere.

Ma no, cari coglioni, state tranquilli. Ve le porgo io tante buone ragioni per non innamorarvi. Su, da bravi. Mi prendo cura io di voi, adesso, non abbiate timori. Non ho doppi fini. Ho solo doppi sensi. Nessuno più di me al mondo ha a cuore la vostra sopravvivenza serena per quanto miserabile in questa valle di lacrime travestita da società dei consumi. Chi cazzo è quel minorato che si compra il biglietto di questo spettacolo, affronta gelo e pioggia di una notte come questa per venire a farsi insolentire da una sottospecie di merda impasticcata come me. Andate preservati come i panda, voi. Vi imbocco io di germogli di bambù. O magari di funghi, quelli giusti. Chi se non una massa di panda sotto peyote caccerebbe fuori i soldi per la beneficenza con cui mantengo tante famiglie bisognose. Tutte quelle delle bagasce da mille a notte. Da non crederci. Hanno tutte, ma proprio tutte, almeno un figlioletto concepito quando erano ingenue e minorenni o ora lo devono mantenere tra gli stenti in un college svizzero. Dove è vittima di abusi sessuali praticati ogni giorno, esattamente alla stessa ora, con la precisione di un cronografo.

Dunque, proverò ad applicare la forza del ragionamento per contrastare la sovversione di pensiero generata da quei moti dell’animo stereotipati e irrazionali che chiamerò, scusatemi a volgarità, innamoramento.

Andiamo con ordine. Altruismo. Quando sei innamorato te ne fotti dei destini del mondo e di chi lo popola, dei bimbi che muoiono di fame e del pianeta destinato a bollirsi come un uovo sodo. E se smetti di interessartene proprio tu, tu che ti fingi occupato al cellulare per ignorare la mano tesa del mendicante in strada, chi li preserva dalla morte per inedia quei poveri bimbi con le mosche negli occhi? Chi lo salva il globo terraqueo lessato dall’anidride carbonica se non tu, tu che useresti l’acqua calda anche per lo scarico dello sciacquone e quella oligominerale per lavarti il culo, se solo potessi?

Di più: libidine. Quando sei innamorato sei talmente concentrato sull’oggetto del tuo sentimento che tutti gli altri possibili canalizzatori di desiderio ti paiono inconsistenti controfigure di quel corpo che solo ha valore per te. E così sai quante scopate facili ti giochi?

Ancora: dignità. Quando sei innamorato ti senti sovreccitato e nella mente ti si accendono lampadine intermittenti come un albero di natale epilettico e pensi che tutto sia possibile, persino che Babbo Natale esista davvero e ti abbia portato in dono il partner dei tuoi sogni. Ma babbo natale è come dio, esiste solo nelle menti dei ritardati e dei bambini, e solo fino all’età di dieci anni scarsi.

Per chiudere in bellezza. Sofferenza. Se sei innamorato finirai per ricoprire poco a poco l’oggetto del tuo scompenso emotivo con una tua nervatura sensibile. E’ come se l’avvolgessimo coi nostri sensi quelle carni adorate. E poi uno nell’abiezione di questa colonizzazione corporea si trova come un’autentica testa di minchia ad accampare pretese sul suo utilizzo. Si sogna di avere diritto o peggio ancora dovere di esercitare controllo, possesso. E badate bene, seguitemi nel ragionamento, ammasso di panda coglioni strafatti di mescalina. Non si tratta di un gioco di potere, ma di un pietoso tentativo di salvezza. Perché vero è che le sofferenze di quel corpo venerato diventano anche le nostre, e se soffre sprofondiamo nel suo stesso dolore. Ma non vale l’opposto. Al contrario, il piacere di quelle membra che amiamo può trasformarsi nella nostra pena più intima e lancinante, se non siamo noi a generarlo. Il suo godimento provocato da altre mani o bocche o lingue o cazzi è una profanazione che subiamo con uno spasmo che parte dallo stomaco e poi trapassa al cuore. E’ un’intrusione come quella di un ladro nella nostra casa, e l’allarme doloroso vibra all’unisono in tutti quei nostri filamenti nervosi e risale fino alla nostra anima, e scopriamo di averla proprio nel momento in cui vorremmo solo disincarnarci e liberarcene per non sentire più nulla. Non abbiamo dato il nostro consenso a quel tocco, quella bocca, quel cazzo non li vogliamo su di noi, dentro di noi, fanno male, ci fanno torcere in uno strazio di immagini di desolata pornografia amatoriale in testa. Chiamatela gelosia, o come cazzo vi pare. E’ solo il dolore di uno stupro immateriale.